Рекомендации для родителей



                        КАК УЧИТЬ МАЛЫША ИГРАТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО

С ранней поры ребенок проявляет сильное влечение к самостоятельности. «Я сам», — заявляет о себе он, когда что-то делает, играет, когда его одевают, умывают. К сожалению, взрослые часто подавляют стремление ребенка к самостоятельности, пытаясь все делать за него, окружая излишней опекой. Такой ребенок не хочет играть сам, а ждет, чтобы его забавляли, требует постоянного внимания взрослого. В результате он мало играет, игры по содержанию примитивны. Мама трехлетней девочки спрашивает воспитателя: - Почему моя дочь не хочет играть одна? Если с ней взрослые, она может заниматься с куклой. Стоит лишь ее оставить одну, она тотчас прекращает игру. У нее есть специальный уголок, где множество интересных игрушек. Может быть, это зависит от особенностей ребенка? Была меньше, мы думали, вот начнет ходить, будет легче: с рук сойдет, тогда и забавлять не придется. Может быть, она еще мала, чтобы уметь играть самостоятельно? Прежде чем ответить на эти вопросы, попытаемся проанализировать причины неумения девочки играть одной. Лариса — первый ребенок у молодых родителей, со дня рождения постоянно окружена вниманием близких, ее всегда забавляли, и привычка, чтобы рядом с ней был кто-то из взрослых, укоренилась. Теперь она сама требовала, чтобы ее развлекали, иногда напоминая об этом капризным криком. Как же приучить ребенка к самостоятельной игре? Прежде всего надо подбирать игрушки и игры, которые располагали бы его к деятельности. Это могут быть кубики, куклы, матрешки, разборные пирамидки. А когда ребенок подрастет, можно дать в его распоряжение конструктор, мозаику, настольный строитель. С ними малышу лучше всего играть одному. Но сами по себе игрушки не решают дела, если у ребенка не создан соответствующий настрой. Поэтому надо их обыграть вместе с ребенком, подсказать, во что и как играть. Особенно это важно для самых маленьких, так как они еще не имеют достаточного опыта, чтобы, опираясь на него, развернуть игру. Часто роль взрослых в организации детской игры сводится к тому, что они говорят малышу: — Ну что ты ходишь за мной? Вот сколько игрушек у тебя, бери любую и играй! Но этого вовсе недостаточно, чтобы малыш начал играть. Требуется совсем другое: надо «заразить» его деятельностью. Сколько прелести и обаяния для него приобретает даже старая игрушка в руках у взрослого! Например, кукла, «заговорившая» с малышом, мяч, ловко прыгающий в такт под незамысловатую песенку или считалочку, матрешки, выстроенные в хоровод... Игрушки от этого приобретают в глазах малыша новый смысл, вызывают желание играть с ними. За самостоятельность полезно ребенка поощрять: сложил кубики, выложил узор из цветной мозаики, собрал что-то из конструктора, — можно показать всем результаты, похвалить за самостоятельность. Подчеркнуть, что это он сам сделал, без помощи взрослых.
Хорошо руководить самостоятельной игрой ребенка исподволь, чтобы это руководство осталось им не замеченным. ... Марина играет с бабушкой в куклы. Сюжет игры, как и подобает трехлетнему ребенку, весьма незамысловат: куклы-дочки гуляют, спят, едят, ходят в гости друг к другу... Как создать у ребенка желание продолжить игру с куклой без участия взрослых? Бабушка говорит, что уезжает со своей дочкой в другой город, к папе, а Марина со своей дочкой приедет туда в гости, когда им пришлют приглашение. Продолжение игры идет в условиях, естественно вытекающих из самого содержания игры: оставшись дома, девочка готовит обед, гуляет с куклой-дочкой, ходит с ней на почту, чтобы узнать, нет ли письма из города, куда уехали ее друзья, собирает вещи к отъезду и т. п. На первых порах все эти действия подсказываются взрослым. Таким образом, ребенок поставлен перед необходимостью играть одному.
 



          «Сенсорное развитие детей младшего дошкольного возраста»






Детские жалобы

С жалобами детей сталкиваются все, кто так или иначе имеет дело с дошкольниками: в семье ли, в детском саду. Взрослые к жалобам детей относятся по-разному.

Одни считают, что это не такой уж важный момент в жизни ребенка, чтобы на него обращать особое внимание, и жалобами детей можно или даже следует пренебречь. Другие видят в этом нежелательные черты в становлении личности ребенка, а именно: проявления ябедничества, доносительства, несамостоятельности, слабости. И единственно, что следует делать взрослому в этом случае, – это запрещать детям жаловаться. От таких взрослых дети часто в ответ на свои жалобы слышат: "Решай все свои дела сам!” "Разбирайтесь сами!” "Что тебе от меня надо? Зачем ты мне все это говоришь?” "Не ходи больше ко мне жаловаться”. Третьи считают, что, жалуясь, ребенок просит помощи в процессе освоения норм взаимоотношений в человеческом обществе и, следовательно, нуждается в особом внимании и участии взрослого. Такой точки зрения на детские жалобы придерживались Ян Корчак, Антон Макаренко и ряд других известных педагогов и психологов.

Что же такое по своей природе жалобы дошкольников? Как к ним относиться взрослому?

О ЧЕМ ЖАЛУЮТСЯ ДОШКОЛЬНИКИ?

Жалобы дошкольников разнообразны по характеру поводов, вызвавших их, по способу выражения и по тому, чего ждет и добивается жалующийся ребенок от взрослого. Психологи выделяют несколько типов жалоб дошкольников взрослому. Мы расскажем о четырех из них.

I. "У меня болит ...” Поводом для жалоб здесь является обида, вызванная физической болью, причиненной сверстником. Внешне эта жалоба сопровождается яркими эмоциями – плачем, криками. Ребенок ищет у взрослого либо ласки и внимания, либо проявления сочувствия в какой-то другой форме, например выражения одинакового с ребенком отношения к тому, что вызвало его жалобу. Ребенок часто настойчиво требует наказать обидчика, хотя на самом деле для него не обязательно, чтобы наказание было действительно реализовано. Главное, чтобы взрослый показал, что обидчик неправ.

Один из мальчиков второй младшей группы рисует. Другой сталкивает его со стула. Первый падает, громко плачет, кричит, застыв в позе, в которой оказался после падения, и обратив лицо к взрослому. На помощь других детей, пытающихся его поднять, не обращает внимания. Когда же взрослый привлекает к ответу обидчика, мальчик, умолкнув, встает и спокойно продолжает прерванное занятие.

А вот другая, но аналогичная по сути ситуация. Дети играют в группе: бегают, бросают друг в друга мелкие детали строительного конструктора. Один из мальчиков случайно попадает в другого. Громко плача, держась за ушибленное место, пострадавший бежит к воспитательнице. Виновник случившегося смущен. Ему это неприятно. Он поворачивается к Диме (так звали пострадавшего мальчика) и предлагает ему, чтобы он его побил. Дима ударяет обидчика рукой, бьет кубиком и продолжает при этом реветь и жаловаться воспитательнице: он хочет, чтобы взрослый наказал его товарища. Ему недостаточно того, что он сам в прямой форме уже сделал это. Дима успокаивается лишь тогда, когда взрослый призывает Сережу (обидчика) объяснить случившееся. Теперь Дима удовлетворен. Символическое "наказание” взрослым противника (требование объяснения) свидетельствует для Димы, что взрослый разделяет с ним его боль и гнев, что он порицает обидчика и сочувствует жалующемуся. И собственно наказание – не обязательно.

Близки к рассмотренному типу жалобы детей, вызванные их душевным дискомфортом. Они чаще всего встречаются у детей, впервые переступивших порог детского учреждения и еще недостаточно привыкших к нему. Малыш неотступно ходит за взрослым и постоянно на что-нибудь жалуется: то у него пальчик болит, то голова. Обследование показывает: ребенок здоров. Стоит взрослому погладить ребенка, обнять его – как боль затихает, и он начинает рассказывать о своих близких. Царапина или ушиб – лишь повод, чтобы привлечь к себе внимание старшего, поговорить с ним о том, что действительно "болит”: о близких, с которыми ребенок впервые разлучился. Он ищет сочувствия взрослого и его согласия в высокой оценке близких ребенка.

II. "Пусть отдаст ...” Этот тип жалоб возникает как результат столкновения интересов детей, связанных с предметами. Ребенок испытывает острую заинтересованность в предмете, устремляется к нему, желает им обладать, но встречается с препятствием. Эти жалобы возникают, когда сам ребенок не может справиться со сверстником, мешающим обладанию предметом или препятствующим какой-либо его деятельности; когда ребенок сопереживает другому ребенку, терпящему бедствие, но сам ему помочь не может, то есть во всех случаях, когда дошкольнику нужна помощь и содействие взрослого. ("Пусть Алеша отдаст мой танк!”, "А Нина мне мешает!”, "Маша взяла кубики, и я не могу строить!”, "Ваня ударил Сережу!”) Наиболее распространенное эмоциональное сопровождение этих жалоб – возбуждение, возмущение. Плач и крик используются как средство "нажима” на взрослого, с целью вызвать у него сочувствие. Смысл этих жалоб – побуждение взрослого к действию по отношению к мешающему ребенку сверстнику, которое обеспечит определенный практический результат: "Пусть отдаст!”, "Пусть уйдет!”. Иными словами – заставь его отдать, и у меня будет то, что мне нужно.

Детей вывели на прогулку. Один мальчик увлечен игрой с плюшевым медвежонком. А его подружке хочется покатать медвежонка на санках. Малыш ей не уступает. Ни крик, ни слезы не действуют на Кирюшу. Тогда, плача, Маша пожаловалась воспитательнице. Плач прекратился, когда взрослый, подозвав Кирилла, пытался убедить его на время отдать игрушку. Мальчик не согласился. Но и девочка успокоилась. Она отошла к своим санкам и стала их возить пустыми, возможно, с воображаемым мишкой. Она, видимо, была удовлетворена тем, что взрослый встал на ее точку зрения и попытался ей помочь.

III. "А они не спят...” Этот тип жалоб детей взрослому возникает в ситуациях нарушения сверстниками ребенка различного рода правил. Эти жалобы – информация о других детях. Их-то взрослые и склонны более всего рассматривать как ябедничество. В них дети сообщают взрослому о поступках и проступках ровесников, не проявляя при этом, на первый взгляд, никакой личной заинтересованности. В них у детей как бы нет никакой "корысти” ("А он не ест кашу”, "А они брызгают водой в туалете”, "А они не спят”, "А Вова побил Нину, она плачет...” и т.д.). Сообщит ребенок нечто подобное, подождет немного, как бы вопросительно глядя на взрослого, и удалится. Порой на его лице возникает выражение удовлетворенности, особенно в том случае, если взрослый дает ему распоряжение прекратить все "безобразия” или скажет: "Хорошо, я сейчас приду,” – или пойдет вместе с ребенком наводить порядок.

Эти жалобы окрашены сравнительно спокойным тоном: у ребенка нет личной "корысти”. И нет желания принести вред сверстнику. На вопрос взрослого, что же надо сделать с теми детьми, о которых сообщает ребенок, дошкольник в этом случае никогда не скажет: "наказать”, а скажет: "пусть так не делает”, "надо запретить так делать”, "Вы им объясните, что так нельзя”. И если взрослый все-таки предложит наказать тех, кто нарушает порядок, ребенок, сообщивший об этом, запротестует. "Не надо наказывать, надо сказать, чтобы так больше не делали”.

За информацией ребенка о проступках сверстника стоит определенное понимание им правил общежития в детском коллективе, которыми он сам впервые овладевает. Столкновение с их открытым нарушением толкает ребенка к источнику этого правила и арбитру во всех детских делах – к взрослому за поддержкой и разъяснением. В этом обнаруживается стремление детей к одинаковому со взрослым пониманию правила. Если взрослые говорят, что днем надо отдыхать, а ребята бегают по постелям и кидаются подушками – то что же правильно? Если мальчики не должны обижать девочек, то как поступить с Вовой? Об этом можно узнать у взрослого. И дошкольник идет к нему со своим недоумением.

IV. "Я хочу, чтобы меня похвалили...” "А они тоже плохие...” Этот тип жалоб также является информацией дошкольников о проступках сверстников. Но в отличие от предшествующей, третьей группы, за жалобой-информацией стоит некоторая личностная заинтересованность детей. В одних случаях, жалующиеся дети хотят избежать возможного наказания и, сообщая о проступке сверстника, как бы отделяют себя от него, в других – ребенок открыто стремится к похвале взрослого, к согласованию своих оценок и позиции с нравственными оценками и позициями взрослого.

Полдник в детском саду. Позже всех за стол села Света, при этом случайно толкнув Петю. Чай пролился на скатерть, разлившись широким пятном в сторону Вити. Громким голосом, поглядывая то на няню, то на Петю, Витя указал виновника. Петя, защищаясь, сказал, что его толкнула Света. А девочка? Она стала возмущенно отрицать свою вину. Ей казалось, что она действительно невиновна, ведь она и не заметила, как толкнула Петю. В получившейся цепочке виновников – Света, Петя, Витя – последний немедленно сообщил о случившемся, так как стремился отделить себя от тех, кто достоин порицания. Это было связано с тем, что няня в этой группе сердилась на нерях.

Порой жалобы этого типа приобретают форму "доноса” на сверстников.

Андрюша своим поведением часто вызывал неудовольствие старших. Но день, о котором мы рассказываем, был особенно "плодовит”. Из-за этого Андрюшу оставили в группе, когда все дети пошли на прогулку. Но вот наступило затишье в каскаде проказ Андрея. Однако раздраженный взрослый не замечал примерного поведения мальчика и даже придирался к малейшему его промаху. В конце дня мальчик "обрушил” на воспитательницу поток "сообщений” о сверстниках. "А он сделал...”, "А она сказала...”, "А они пошли...” и т.д. Примечательно, что Андрей в своих "доносах” отмечал те недостатки в поведении своих товарищей, за которые был сам наказан и выжидательно, напряженно смотрел на взрослого. Когда Андрея спросили, почему он это делает, он признался: хотел, чтоб его похвалили, хотел заслужить одобрения, реабилитировать себя.

Случается, что в группе детского сада или в семье, где несколько детей, у взрослого есть более ему симпатичные (любимые) и менее симпатичные дети. Последние, как правило, получают больше замечаний, их положительное поведение на фоне похвал в адрес любимых детей остается мало замеченным или совсем незамеченным.

И у этих детей возникает гипертрофированное желание получить похвалу взрослого, заслужить его расположение. Как это сделать, если взрослый не видит их хороших поступков? Обратить его внимание на отрицательные моменты в поведении своих товарищей или братьев и сестер, которые ускользают от взора взрослого. И жалоба ребенка приобретает недоброкачественный оттенок "доноса”. И может стать привычкой и чертой личности, если взрослый не изменит своей позиции по отношению к детям и не обратит внимания на жалобы ребенка.

Жалуясь таким образом на других детей, дошкольник стремится показать себя взрослому с лучшей стороны, получить его одобрение в нравственном плане, добиться его расположения, выражения положительного к себе отношения. В эмоциональном аккомпанементе такого рода жалоб детей доминирует обида, тревога, возбуждение. Частота таких жалоб зависит от особенностей характера взрослого. Их больше там, где взрослый авторитетен, отличается властностью и избыточной строгостью. 

КАК ОТНОСИТЬСЯ К ЖАЛОБАМ ДОШКОЛЬНИКОВ?

Читатели уже наверное заметили, что при всем многообразии детских жалоб в них есть нечто общее.

* Жалоба – это обращение ребенка ко взрослому по собственной инициативе.

* Ребенок нуждается во взрослом.

* Жалоба сигнализирует о некотором неблагополучии ребенка, иногда о его физическом, но в подавляющем количестве случаев – о его душевном дискомфорте, о каких-то неясностях, конфликтах, из которых ребенок сам не умеет найти выход.

* В жалобе выражается отрицательное переживание ребенка (тревога, гнев, возмущение, недоумение) и стремление поделиться им со взрослым, получить разрешение сомнения, добиться понимания и поддержки.

* Жалоба, пусть в разной степени, но, как правило, эмоционально окрашена. Это свидетельствует о значимости для ребенка того, что побуждает его к жалобе.

* Жалоба дошкольника взрослому – это проявление, в своеобразной форме, его стремления к общению с ним, острое желание рассказать о себе, чаще всего о каких-то своих трудностях и невзгодах, и прежде всего в сфере отношений с окружающими людьми.

* Жалуясь взрослому, дошкольник ищет у него сочувствия и сопереживания. И оно дает детям очень многое: и признание взрослым его чувств (I тип жалоб); и утешение малышу при одинаковом с ним отношении взрослого к обидчику (I тип); и помощь взрослого в ситуации, которую ребенок сам разрешить не может (II тип); и самое главное – уточнение, а порой и постижение того, по каким правилам и нормам взаимоотношений с окружающими людьми надо жить (все типы жалоб, и особенно III и IV тип). Правда, в последнем случае (IV тип) это постижение часто совершается в парадоксальной форме: чтоб не быть плохим, отмежеваться от этого, или указать на недостатки другого. Однако – это все-таки постижение норм и правил человеческих взаимоотношений, овладение ребенком социальным опытом в этой сфере. Совершается оно путем соотнесения ребенком своего отношения к ситуациям и людям с отношением к ним взрослого. Совпадение их при сопереживании взрослого ребенку и является для дошкольника компасом в сложном мире людей.

Психологическая природа жалоб дошкольников определяет то, как следует поступать взрослому.

Если в жалобе ребенка выражается тяжелое переживание им ситуации, которую он сам разрешить не может и потому обращается к взрослому за сочувствием и поддержкой; если эти переживания ребенка связаны с взаимоотношениями с другими людьми и посредством согласования оценок происходящего ребенком и взрослого дошкольник постигает нормы нравственности и морали – то оставлять без внимания ребенка и его трудности просто нельзя.

В одних случаях – достаточно приласкать ребенка, чтобы он перестал хныкать, жалуясь на несуществующие боли, а на самом деле тоскуя по ласке близких.

В других – следует удовлетворить потребность ребенка в положительной оценке, в уважительном к себе отношении, предварительно дав образцы соответствующего адекватного поведения и сняв таким образом тенденцию к "доносам”.

В третьих – помочь организовать взаимодействие со сверстниками...

Во всех случаях участие взрослого поможет ребенку овладевать нормами взаимоотношений с окружающими людьми.

Взрослый должен принять участие в жалующемся ребенке. Но так как содержание жалоб детей различно, то и отношение взрослого к ним должно варьироваться в соответствии с их характером.


Памятка для родителей "Как подготовить ребенка к детскому саду"

Период привыкания к детскому саду – не самый легкий в жизни малыша и его мамы. Вы наверняка будете волноваться о том, как там ваш ребенок, а он первое время будет сильно скучать по маме. Не волнуйтесь – со временем все наладится. Итак, вы решили отдать ребенка в детский сад. Ваша семья находится теперь на пороге другой жизни. Будем считать, что вы уже нашли подходящий детский сад и договорились о приеме малыша. Теперь на очереди следующий важный этап - адаптация вашего малыша. Для того, чтобы адаптация ребенка к прошла менее болезненно, очень важно заранее - месяца за 3--4 - заняться самостоятельной подготовкой ребенка к детскому саду.

 Расскажите ребенку, что такое детский сад, зачем туда ходят дети, почему вы хотите, чтобы малыш пошел в детский сад. Например: "Детский сад - это такой большой дом с красивым садиком, куда мамы и папы приводят своих детей. Тебе там очень понравится: там много других детишек, которые все делают вместе - кушают, играют, гуляют. Вместо меня там будет с тобой тетя-воспитательница, которая станет заботиться о тебе, как и о других малышах. В детском саду очень много игрушек, там замечательная детская площадка, можно играть с другими детьми в разные игры и т.д.". Другой вариант: "В детскому саду дети играют друг с другом и вместе кушают. Я очень хочу пойти на работу, потому что мне это интересно. И я очень хочу, чтобы ты пошел в детский садик - потому что тебе там понравится. Утром я отведу тебя в садик, а вечером заберу. Ты мне расскажешь, что у тебя было интересного в детском саду, а я расскажу тебе, что у меня произошло за день на работе. Многие родители хотели бы отправить в этот детский сад своих детей, но берут туда не всех. Тебе повезло - осенью я начну тебя туда водить".
1.    Когда вы идете мимо детского сада, с радостью напоминайте ребенку о том, как ему повезло - осенью он сможет сюда ходить. Рассказывайте родным и знакомым в присутствии малыша о своей удаче, говорите, что гордитесь своим ребенком, - ведь его приняли в детский сад. И через некоторое время ваш ребенок будет сам с гордостью говорить окружающим о том, что скоро он пойдет в детский сад.
2.    Подробно расскажите ребенку о режиме детского сада: что, как и в какой последовательности он будет там делать. Чем подробнее будет ваш рассказ - тем спокойнее и увереннее будет чувствовать себя ваш малыш, когда пойдет в детский сад. Спрашивайте у малыша, запомнил ли он, что он будет делать в саду после прогулки, куда он будет складывать свои вещи, кто ему будет помогать раздеваться, и что он будет делать после обеда. Задавая эти вопросы, вы сможете проконтролировать, хорошо ли ребенок запомнил последовательность действий. В детском саду малышей обычно пугает неизвестность. Когда ребенок видит, что ожидаемое событие происходит так, как было ему заранее "обещано", - он чувствует себя увереннее.
3.    Поговорите с ребенком о трудностях, которые могут возникнуть у него в детском саду. Обговорите, к кому в этом случае он сможет обратиться за помощью, и как он это сделает. Например: "Если ты захочешь пить, подойди к воспитателю и скажи: "Я хочу пить", и воспитатель нальет тебе воды. Если захочешь в туалет, скажи об этом воспитателю". Не создавайте у ребенка иллюзий, что все будет исполнено по его первому требованию и так, как он хочет. Объясните, что в группе будет много детей и иногда ему придется подождать своей очереди. Вы можете сказать малышу: "Воспитатель не сможет помочь одеться сразу всем детям, поэтому тебе придется немного подождать".
4.    Научите ребенка знакомиться с другими детьми, обращаться к ним по имени, просить, а не отнимать игрушки, в свою очередь, предлагать игрушки другим детям.
5.    Пусть малыш сам выберет себе в компаньоны любимую игрушку, с которой он сможет ходить в детский сад - ведь вместе намного веселее!
6.    Существуют разные мнения о том, стоит ли находиться маме рядом с малышом в начальный период адаптации к детскому саду. Казалось бы, что тут плохого, если мама посещает садик вместе с ребенком? Все довольны, малыш не плачет, мама спокойна. Но тем самым неизбежное расставание только затягивается. Да и другие дети, глядя на чужую маму, не могут понять - а где же в таком случае моя? Поэтому будет лучше для всех, если с первого же дня ребенок попытается остаться в группе один, без опеки мамы. А опытные воспитатели возьмут заботу о малыше в свои руки.
7.    Разработайте вместе с ребенком несложную систему прощальных знаков внимания - так ему будет проще отпустить вас. Например, поцелуйте его в одну щечку, в другую, помашите ручкой, после чего он спокойно идет в садик.
8.    Помните, что на привыкание малыша к детскому саду может потребоваться до полугода времени, поэтому тщательно рассчитывайте свои силы, возможности и планы. Лучше, если на этот период у семьи будет возможность "подстроиться" под особенности адаптации малыша.
9.    Ребенок отлично чувствует, когда родители сомневаются в целесообразности детсадовского воспитания. Любые ваши колебания хитрый малыш сумеет использовать для того, чтобы остаться дома и помешать расставанию с родителями. Легче и быстрее привыкают дети, для родителей которых детский сад является единственной альтернативой.
10.  Ребенок привыкнет к детскому саду тем быстрее, чем с большим количеством детей и взрослых он сможет построить отношения. Помогите ему в этом. Познакомьтесь с другими родителями и их детьми. Называйте других детей в присутствии вашего малыша по именам. Спрашивайте его дома о новых друзьях. Поощряйте обращения вашего ребенка за помощью и поддержкой к другим людям. Чем лучше будут ваши отношения с воспитателями, с другими родителями и их детьми, тем легче будет вашему ребенку.
11.  Совершенных людей нет. Будьте снисходительны и терпимы к другим. Тем не менее, прояснять ситуацию, тревожащую вас, необходимо. Делайте это в мягкой форме или через специалистов.
12.  В присутствии ребенка избегайте критических замечаний в адрес детского сада и его сотрудников. Внимание - никогда не пугайте ребенка детским садом!
13.  В период адаптации эмоционально поддерживайте малыша. Чаще обнимайте его, целуйте.

Эмоциональное отвержение ребёнка.

Это может быть безразличие со стороны родителей или откровенное отталкивание малыша. Нелюбимые и нежелательные дети, которым дают понять, что они обуза для родителей, часто вырастают тревожными, агрессивными, с нарушенной самооценкой. Это предпосылки к нарушению психологического и психического здоровья. Конечно, это крайний и очень тяжёлый вариант развития ребёнка, и в своей абсолютной форме он встречается редко. Но припомните сами, не проскакивали ли у вас в разговоре с ребёнком такие фразы: «Опять ты мне мешаешь», «Всегда тебе чего-то надо!», «Когда же кончатся эти выходные, и ты пойдёшь в детский сад!». Если в сердцах вы произнесёте нечто подобное, ребёнок может подумать, что вы его не любите. И тогда нарушение в эмоциональном развитии появится наверняка.



Несправедливое наказание.

Помните, что значимый взрослый для ребёнка – царь и Бог. И любой незаслуженный окрик или подзатыльник разрушает его справедливую и стабильную картину мира. Вот почему нельзя наказывать ребёнка за проступки, не разобрав их мотивов.

Неравное (то суровое, то тёплое) отношение родителей к детям.

Это ещё более пагубно, чем неизменная строгость. К строгим, но постоянным и предсказуемым родителям ребёнок в состоянии приспособиться. А когда за одни и те же действия его то наказывают, то хвалят, он теряет ощущение стабильности. Если мама, то терпеливо укладывает ребёнка спать, читает сказки, то вдруг резко уходит и захлопывает дверь, не объяснив, почему ей сегодня некогда, это причиняет ребёнку страдания. Лучше изначально определитесь, какую стратегию вы выбираете в некоторых вопросах, и не меняйте принципов.

Комментариев нет:

Отправить комментарий